搞笑版初中校園元旦晚會小品臺詞

　　場景一：

　　同學A：呼，終于逃出來了！

　　同學B：就是呀，老師竟然花了四分之一炷香的時間講完了世界是變化發展的！也就是說，我們要少四分之一柱香的時間了……

　　同學A：要是老板能踩著七色云彩來接我們就好了！

　　同學B：顯然這是不可能的嘛！快走了啦！

　　場景二： 兩同學要溜進網吧，被老板揪住

　　老板：兩位同學……

　　同學A&B：干嘛？

　　老板：沒什么，你們有身份證嗎？如果你們有，就得拿出來給我看；你們不拿出來給我看，我又怎么知道你們又還是沒有；你們拿出來給我看，我才知道你們有。不過看樣子你們也是有的，如果沒有你們怎么回到我這里來呢？既然你們來了就說明你們有的，對不對？如果你們實在沒有，我也不能強迫你們，對嗎？進去吧……

　　同學A&B：哦~~~

　　場景三： 網吧內兩個人激烈拚搏CS

　　同學A&B：GO!GO!GO!

　　同學A：土匪都是AK47！從下水道沖！

　　同學B：不來三！土匪三把重阻槍，吊橋！吊橋！

　　同學A：手雷、閃電丟呀！

　　同學B：C4埋好了嗎？兄弟們沖A區呀！

　　同學A：當心，警察在后頭暴頭！

　　同學B：不要害怕，我已經幫你把他狙掉了！

　　同學A：兩個人從政門沖，M4從中門出來！

　　同學B：誰買了剪刀啦？~~~噢！B31好丟掉了呀！

　　同學A：撿把MP5沖出去呀！

　　同學B：Machine先沖出去嚇嚇你啦！

　　同學A：The terrors win!

　　場景四：

　　老板：噢喲！稽查隊大隊長！什么風把您給吹來了？好久不來了！來來來，這邊先坐一會兒，喝杯茶暖暖身子，再抽根煙！

　　大隊長：不必了，例行公事，現在生意怎么樣??？這兩天有沒有放學生進來??？

　　老板：托您的福，這陣小生意紅火著呢，您瞧里面躲熱鬧??！我可是徹底貫徹上面的規定，絕對沒有學生在里面的！

　　大隊長：噢？你什么時候變得這么本分了？讓我瞧瞧！

　　場景五： 大隊長開始檢查，老板跟著，到處遮遮掩掩。突然，大隊長看見A&B。

　　大隊長：你們兩個幾歲了？

　　同學A：煩累，要打坐下來一起……打~~~~~~~~ （同學B開始喬妝打扮）

　　同學A：呵呵，你說呢？ 大隊長：你呢？

　　同學B：（聲音可以加粗）我啊，我四十歲了。

　　大隊長：四十歲，皮膚怎么還這么白??？

　　同學B：我保養得好呀！你沒聽說過：男人四十一枝花嗎？

　　大隊長：一枝花？哼……（轉向老板）

　　大隊長：你是怎么回事??？這兩個學生怎么解釋？

　　老板：他們??？嗯……他們……嗯……，哎，你們怎么進來的？！

　　大隊長：你別給我裝糊涂！你是怎么執行新頒布的條例的？！

　　老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！

　　大隊長：喏，念你初犯，罰款5000元

　　學生A對學生B小聲地說：我們還是溜吧

　　大隊長：哎！兩個小鬼，跟我走！

　　學生A&B：我輕輕的走了，正如我輕輕的來，揮一揮鼠標，只留下輝煌戰績！

篇2：物業公司周年慶典物管案例小品

主題：都是我的錯
人物角色:
業主：賴先生、牛小姐（由***、***飾）
管理處經理：吳奈先生（由**飾）
前臺工作人員：鄧小姐（由**飾）
維修工：周快捷師傅（由***飾）

內容解說

原因：某天中午，**華庭管理處接到四期40幢201房業主賴先生和牛小姐夫婦（化名）的強烈投訴，該業主夫婦不聽前臺工作人員的解說和勸阻，直接沖到管理處經理辦公室討公道，主要原因是房屋裝修完工后，剛入住3天就出現衛生間茅坑堵塞，導致糞便倒流，強烈要求公司賠償。

過程：通過現場看勘察，無法按常規疏通，最終挖開地面，從排污管拐彎處抽出爛毛巾1條，原來是業主在裝修完工后搞衛生時不小心將毛巾倒入廁所，造成堵塞，業主反而對房屋質量產生懷疑，無理取鬧。

結果：問題妥善解決后，賴先生和牛小姐才心平氣和，感謝物業公司服務的真誠，深感內疚，并充分認識到“原來都是我的錯”。最后，業主牛小姐主動到管理處前臺交付有償服務費88元。

點評：通過小品的組合導演，高度地體現出**物業工作人員服務的熱情、耐心、真誠與團隊的合作精神，同時也間接地反映出各樓盤個別業主對物業使用不當的現象。
（★各人員角色臺詞另外策劃整合）

主題策劃：

篇3：中專校園小品劇本《寢室夜話》

　　中專校園小品劇本《寢室夜話》

　　A：你為什么被著我愛別人。。。(唱)

　　A：哎，又失戀了。郁悶!

　　B：Oh,yeah!又一個無知少女逃出魔爪了!

　　C：恭喜你獲得重新找一個女朋友的機會!

　　D：又失戀了?!好畫正字了!靠，加上今天這一劃就三個正字了，失戀15次啊!你是我偶像!

　　C：你是我大哥!

　　B：你是我大爺!

　　A：落井下石，你們狠的!我就想不通了，我怎么老失戀啊?!

　　B：你失戀已經是上生為常識了。

　　A：你們怎么說有意思嗎?算了，反正我美女名單上還有N多人，向下一個進軍了。

　　C：D，該給他的正字先預支上一劃了

　　D：好的，畫這個賊爽。

　　A：你們別對我這么沒信心好不好?像我這種英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，方圓白里獨此一家的無敵大情圣會找不到女朋友?

　　B：呦，情圣啊!那怎么沒女孩追你?

　　C，D：這一定是有道理的!

　　B：沒是玩失戀。

　　C，D：這一定是有道理的!

　　B：來校不到一年就失戀15次!

　　C，D：這依然是有道理的!

　　A：像我這種級別的，一定要保持低調。不然女生都來追我，還不起騷亂啊?是影響校園安全的大問題啊!所以我只有犧牲小我，把集體的利益放第一，保持低調。我很低調，很低調，很低調的好伐!(大聲的喊)

　　C：還真低調啊。。。照你這么說你還真偉大啊。

　　A：雖然這是事實，大家都知道，但也不要說出來，低調，低調。

　　D：見過不要臉的，還沒見過你這么不要臉的。你是我偶像。

　　C：你是我大哥。

　　(D在看書，沒反映)

　　D：大爺呢?

　　C：B，大爺呢?

　　B：啊?找我大爺干什么?

　　C：Oh,my god!Who can kill me?I want to die!

　　B：什么事?快說啊!

　　D：算了，您老還是看書吧。

　　B：看書有什么不好?!書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。。

　　A：什么，顏如玉?你在看美國原裝《花花公子》啊?!

　　B：什么《花花公子》!你腦子里怎么就只有這些玩意啊!看來身為領導階級的我不得不給你進行一下整風運動了!

　　D：哦，原來寢室長也算領導階級的啊!

　　C：還是秉著公平公正的原則抓鬮抓出來的。

　　B：嚴肅點，嚴肅點，這里上課呢!

　　A：哦，老師好!

　　B：我和你說啊，大學生活應該是多姿多彩的。你不應該在找女朋友這棵樹上吊死!愛情讓他隨緣吧!有些東西是你的終究是你的，不是你的永遠都不是你的。我們要擺正心態，不能有任何僥幸心理。我們都是凡人，都沒什么特殊的，要學會自己去適應環境，而不是去改變環境。我們要。。。

　　A：STO-P!老大就算你是唐僧轉世，我也不是那兩頭小牛轉世啊!我是人他媽生的，不是妖他媽生的。饒了我吧，OK?

　　B：我好心說給你聽，你還頂嘴!你就算堅決不改，最起碼也要虛心接受啊!怎么同樣生活在一個寢室的人做人的差距咋就這么大呢?看來你一定要寫檢討了，寫不好不許睡覺，寫不深刻重寫!

　　A：我還就將追女孩進行到底了!我和你說在畢業前我的愛情生活脫貧至富的三年計劃決不動搖，追求美女的總方針五十年不變!記得曾經有人說過，不知道你聽過沒?

　　B：沒聽過。

　　A：我還沒說呢!

　　B：哦，你說，你說。

　　A：愛，愛，愛不完。

　　B：好像還真聽過，還挺有名的。

　　C：愛，愛，愛不完(唱)哎，你這孩子什么都好，就是腦子不好使，可惜了啊!

　　D：在天上每個人都有一個鐘來代表，人越白癡鐘就走的越快，我到處看都沒看到代表比的鐘。于是我問上帝，上帝說，拿去當電扇了!

　　A：IC，IP，IQ卡通通告訴我密碼。哦，忘了你沒IQ啊!

　　B：你絕的，拿歌詞來陰我。

　　A：不管怎么說，愛情是一門學問，一種文化!古今中外愛情故事可謂是海陸空聯合大作戰!